ПРИНЦИП ПАРНОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ

Существует достаточно расхожее мнение, что мужчина становится таким, каким хочет видеть его женщина. Насколько это верно?

Ну, примеры этому есть. Скажем, Билл Клинтон, которого “сделала” его жена. Известна – в частности, по истории с М.Левински – и его горячая благодарность своей жене.

В процессе жизни человек то и дело кем-то становится и в то же время остается самим собой. В этом парадоксе заключено свидетельство двух параллельных процессов, быстрого и медленного – Раскрытия и Развития. Причем раскрытий может быть много, и они соответствуют способностям человека, явным или скрытым. А Развитие обычно идет в очень немногих, нескольких, или даже одном направлении. За сменяющейся мишурой и калейдоскопической сменой быстротекущих ситуаций и амплуа можно увидеть скрупулезную, медленную шлифовку какой-то одной черты характера или умения.

Оба процесса – и быстрый, и медленный – протекают гораздо эффективнее, если человек в них имеет “спину”, то есть другого человека, который поддерживает, а то и подталкивает своего более активного (в данный момент) партнера. Поддержка медленного (глубокого и сакрального) процесса происходит чаще всего бессознательно, и лучше всего питать ее общим фоном доброжелательства, “что бы ни случилось”.

А вот поддержку быстрого процесса вполне можно разобрать подробнее.

Парадокс в том, что чем внешне пассивнее (и, естественно, доброжелательнее) человек в роли “спины”, тем успешнее происходит раскрытие “фронтального компонента” пары. Главное качество “спины” – позволять черпать другому из себя свободную энергию, давать точку (вернее, пространство) опоры, отдыха, паузы, безмолвия, передышки…

В нашем случае (поставленного в начале вопроса) роль спины выполняет женщина, которая как-то видит мужчину. Если условия таковы, что у нее больше возможностей и времени для такого видения, то для нее вполне естественно будет подсказывать мужчине возможные направления его раскрытия. И это хорошо. Однако природа мужчины (человека) такова, что он не может полноценно действовать, не исполняя некий проект как СВОЙ собственный.

Так что, если женщина захочет сохранить авторские права на свою идею будущего облика мужчины или прибегнет к силовому давлению, то отдача в той или иной форме возникнет неминуемо – по всем законам механических систем. Что мы и видим в случае как четы Клинтонов, так и других “успешных” супружеских пар, имя которым – легион.

Выделим два варианта “спинной” активности: Поддержка и Подталкивание. Их принципиальное отличие – в следствиях. Поддержка проходит без отдачи, подталкивание такую отдачу всегда имеет.

В идеале парное взаимодействие предполагает глубокое осознание обоими партнерами своей роли. Мужчина осознает: делаю Я – при ЕЕ поддержке. Женщина осознает: делает ОН – при МОЕЙ поддержке. Без этого осознания и его культивирования вместо глубокой нарастающей благодарности возникает путаница в ролях и привычное блуждание в трех соснах со скандалами и взаимными обвинениями.

В динамике жизни пары с множеством ее проектов и параллельных процессов роли могут многократно меняться. Все процессы следует четко отделять друг от друга. Роли в них – четко прописывать. Добавьте сюда разумное право на ошибку и экспериментирование, а также чувство юмора – и из ПАРЫ будет вырастать настоящая СЕМЬ-Я.

Собственно и слабость нынешней семьи объясняется НЕДОРАЗУМЕНИЕМ. Нарастающая динамика (бешеный темп) жизни требует и нарастающего осознания множества проектов и их ролевой структуры. А поскольку люди склонны обходиться формальным вариантом (типа “я – начальник, ты – дурак”), то они в этом не-до-разумении застревают и пожинают печаль разочарования вместо радости свершения.

В заключение заметим, что “парой” при таком подходе могут быть родитель-ребенок, бизнесмен-психолог, начальник-подчиненный, лидер-группа, муж-жена, жена-муж, любимый-любимая...

Эту тему можно развивать долго, но чтобы сделать шаг – сказанного достаточно.