Человек воспринимает Мир.

Человек воспринимает внешний и внутренний по отношению к себе миры, осознает он это или нет.

Воспринимает – принимает их влияния и испытывает последствия этих влияний.

Человек может иметь представления о внешнем и внутреннем, а может и не иметь их.

Наличие представлений позволяет ему лучше ориентироваться в этих мирах, быстрее учиться и… вновь углублять эти представления.

Что известно мне о мире внешнем?

Космос: Большой Взрыв, рождение элементарных частиц, сгущение материи в галактики, в звезды и планеты…

Земля: Появление органики, растений, животных, эволюция Природы, живое и неживое, человек первобытный…

Общество: Рабовладение, феодализм, капитализм, социализм, идеал коммунизма… Прогресс науки и техники, развитие искусств.

Все это – в пространстве и времени, или пространстве-времени, свойства которого дал Эйнштейн, указавший на единство: П-В-Э-М – пространства-времени-энергии-материи.

Что мне известно о мире внутреннем?

Мой мир внутренний – это мир отношений, мир общения, мир переживания.

Иногда я общаюсь с самим собой – с мыслителем, понимающим.

Чаще переживаю отношения с другими: людьми, предметами, системами.

А еще это мои сны, измененные состояния сознания, необычные ощущения и переживания.

Почти весь материал для моих внутренних ощущений дает мне мир внешний – через общение: люди, книги, общество, Природа … Почти весь…

Я знаю, что во внешнем мире многое сделано человеком для мира внутреннего – искусство, эстетика, все то, “из чего каши не сваришь”.

Мой внутренний мир – это чувство и мысли, не обязательно мои, но воспринятые мной.

Мысль – это вещь?

Чувство – это вещь?

Ясно, что это нечто, а не ничто, и очень сильное нечто.

Для меня не имеет значения, продукт они деятельности мозга или нет. Это некая реальность – не материальная, не воспринимаемая моими: зрением, обонянием, осязанием, слухом и вкусом – но тем не менее воспринимаемая и осознаваемая мной реальность.

Управляют ли чувства человеком, его действиями, его телом?

А мысль, идея, программа действия?

Еще как!

Являются ли чувства и мысли только моими?

Они легко переходят от человека к человеку…

Более сильный покой успокаивает нервозность.

Более сильная нервозность нарушает покой.

Мысль – тоже “заразительна”.

Люди даже убивают за мысли, за чувства, за свое нарушенное ощущение покоя…

Я думаю, что именно мысли и чувства правят миром конкретного человека.

Я называю их тонким планом человека.

Могу ли представить себе другие внешние миры, недоступные мне пока?

Я не могу отрицать их существования.

Могу ли представить себе Существ более разумных, чем я, живущих в нечеловеческой форме?

Не воспринимаю пятью чувствами, но не могу отрицать. Я – допускаю.

Готов ли я к контакту с Ними?

Я не достоин, потому что не совершенен на своем собственном уровне, я далек от контроля над телом, чувствами и мыслями. Скорее они владеют мною.

Но еще я чувствую чем-то иным в себе, что огромное небо и бескрайняя Земля живы, живы, живы! И бесконечно добры и … разумны.

Если придет в мою жизнь неизвестное мне и моим близким, я постараюсь быть … человечным. Я не знаю, как определить человечность, но это что-то самое главное, что есть для меня: это мой уровень, на котором я должен оставаться, чтобы жить в этом мире, и общаться со всем внешним и моим внутренним мирами.

Я стараюсь быть открытым.

Человек рожден радоваться.

Мне кажется, что большинство людей, несмотря на то, что они живут в страдании, согласятся с этим.

Человек хочет радоваться.

Почему же мы страдаем?

Когда я тружусь в поте лица, осваиваю новое дело, мой лоб может быть нахмурен и губы плотно сжаты.

Но я не считаю труд страданием.

Я вижу причину страдания в соперничестве людей во время преодоления реальных трудностей, решения реальных проблем.

Вполне преодолимые трудности становятся непреодолимыми. Они словно обматываются словами взаимного непонимания, недоверия, конфликтующих точек зрения, нежеланием уступить или, напротив, взять ответственность на себя.

Я вижу причину страдания в том, что либо “я – самый главный”, либо “я – самый ничтожный”.

Человек, видимо, не слишком гибок, чтобы находить золотую середину между удовольствием и страданием в гармоничном труде.

Я чувствую причину этого в тонком плане человека.

Вместо того, чтобы регулировать свои тонкие планы, способы выражения во внешнем мире – человек начинает искать причину страдания вовне, возлагать ответственность на внешний мир.

Я страдаю, когда слышу обвиняющие голоса, злобные лица, истеричные выкрики… Когда чувствую напряженную обстановку взаимного недоверия, тонкий яд ненависти.

Можно сказать, что так уж однажды пошло, и мы не в силах остановить поток взаимных обвинений; можно искать “кто первый начал”…

Но если все мы хотим радоваться, то зачем занимаемся всем этим?

У меня есть мысль, что за это просто платят, и не только деньгами.

Кому-то – не обязательно человеку, может, “системе” - выгодно такое безумное состояние человечества.

Говорим же мы о “бездушной бюрократической машине”, порабощающей людей. По-моему, такая машина – реальность, но это уже нечеловеческий уровень. Это автомат, которым люди сами себя обусловили, не в силах обуздать, отрегулировать во взаимных уступках и доверии свои тонкие планы.

Такая машина заставляет нас быть нечеловечными, а мы оправдываем свою нечеловечность наличием машины.

Порочный круг.

Машина не будет искать из него выхода. Это может сделать лишь сам человек.

Он должен стать человечным несмотря ни на что.

Я должен стать человечным несмотря ни на что.

Каждый должен стать человечным несмотря ни на что.

Это требует жертвы от каждого лично.

Я смутно чувствую, что в моем тонком плане много плохого, ненужного, много того, что мешает радоваться жизни и гармонично трудиться.

И я знаю, что пока я не “вычислю” всё это – в действии, в проявлении, а не абстрактно – я не смогу это контролировать и как-то нейтрализовать.

Я должен знать свой тонкий план.

Я люблю эти слова: мысль, чувство. Но как случилось, что вместо чистых мыслей и чувств во мне живет стоглавый дракон?!

Он не дает мне быть человечным. Он – это я сам. Это часть меня самого.

Я отделю его от себя и не буду питать своей энергией, потому что знаю назначение этой энергии – радость жизни и гармоничный труд, созидание. В определении этих двух понятий я не нуждаюсь.

И за эту работу мне никто не заплатит.

Когда я стараюсь ее выполнять, это оказывается очень трудным. Сформированный когда-то мой тонкий план управляет мной как хочет: распирает обидой грудь, вылетают запальчивые слова, тихо охватывает тоска и ощущение бессмысленности…

Что такое тогда я?

Нет, нет, я – это другое, это совсем не то и не это, я – это … я.

Я думаю, что “я” - это кусочек Вечности.

Мне кажется, что все люди чувствуют себя в глубине души вечными и бессмертными, и, по-моему, они не так уж неправы.

Радость и гармония на фоне Вечности – ради этого стоит очистить ненужный налет.

Мой внешний мир выстраивается для меня цепочкой событий.

Мой внешний мир живет в моем дне событиями. Со-бытие, совместное бытие – с кем-то или чем-то.

Да, да, бытие моего “Я” через мысли, чувства и жизнь тела – совместно с бытием внешним.

И я порой не знаю как отделить я от не-я. Я сливается с не-я через со-бытие.

Событие – граница, стык, через которые я общаюсь с человечеством. обществом, Природой, Космосом.

Я всегда среди людей, часто бываю в общественных учреждениях, реже – на Природе, и иногда – смотрю в небо, дневное или звездное.

Событие должно иметь довольно интенсивную жизнь внутри себя, иначе это уже не событие, а просто фон…

Цепь событий моей жизни выстраивает для меня обстоятельства.

Обстоятельство “стоят вокруг”, и я всегда считаюсь с ними. Они то постоянно меняются, то длятся годами. Их много. Порой я пытаюсь их перечислить, но чувствую, что схватываю не все.

Мои обстоятельства – целый мир со сложными взаимосвязями. Они имеют значение только для меня.

Это тоже часть меня.

Иногда я хочу целиком отойти от своих обстоятельств и событий на “тонкие планы”, но…

Жизнь не позволяет мне жить в “башне из слоновой кости”. Ведь сам я – лишь часть единого мира, я так чувствую.

Упорствуя в отдельности, я никуда не приду.

Разве не через события-общения – с другими людьми, Природой, социумом – могу поделиться своим внутренним миром и узнать, научиться Новому?

Но порой события так неинтересны, обстоятельства так неблагоприятны… А день, такой яркий в мечтах – так будничен и сер… О, мои серые дни – сколько вас…

Могу ли винить в этом кого-то?

Ведь это мое восприятие. Мой тонкий план делает серым мой день событий-обстоятельств.

Иногда, когда жизнь “достает” меня, я успокаиваюсь и перестаю спешить, избегать, уворачиваться, искать “как лучше”.

В эти редкие моменты мое восприятие наполняется удивительной глубиной и четкостью.

И я чувствую глубокую правду жизни. Она говорит: “Всем своим существом живи прямо сейчас”.

Когда я схватываю такое восприятие, я просто счастлив.

О, это удивительное слово, эта голубая мечта, синяя птица – счастье – превращается в такие минуты в сей-часье.

Это бывает так редко, но только в этом – спасение от серости дня.

В такие минуты направленности тела, мысли и чувств на данный миг, данное жизнью дело-событие – я действую наилучшим образом.

И я чувствую себя – цельным, цельным.

Я действительно живу, живу в данном действии.

Мысль – четко оценивает данность и реалистично смотрит в будущее; чувство – начинает окрашивать восприятие в теплые тона; сначала неторопливой собранности, деловитости, а затем легкости и раскованности, дружелюбия к партнерам по событию, по делу. Тело, которое всегда “бросали” кое-как продираться через жизнь, наполняется бодростью и обнаруживает свои умения. Всё пригождается, всё становится на места.

Я ценю эти редкие опыты; благодаря им я знаю, к чему стремиться в своих повседневных делах.

Я люблю читать книги.

Для меня это целый мир, сотканный из внутренних миров других людей.

Это отражения Реальности, сами становящиеся реальностью.

Многое, многое из мира книг входит в мой внутренний мир и становится мной.

Я хотел бы поставить слово энергия в кавычки, но какая-то внутренняя логика мешает мне.

Что-то приводит к сопоставлению: единство информации – энергии – материи – пространства – времени.

Я уже привык к мысли, что до Большого Взрыва в Космосе не было, видимо, пространства-времени, материя была завернута в тугую точку, а энергия – потенциальна.

И я думаю, что подобно коду ДНК была еще информация – в каком-то собственном информационном мире, чистая информация, программа развития всего-всего-всего.

Вот какие странные мысли приходят ко мне…

Возможно ли это?

Не могу представить, но могу помыслить.

А может быть, это информационное – особое, другое, не наше привычное – пространство есть и сейчас, рядом с нами? Просто мы извлекаем информацию, передаем ее окольным путем, не умея, не научась пока по-другому, напрямик?

Я допускаю. Я знаю про телепатов и подозреваю, что они вовсе не обманщики. Они – умеют по-другому.

А может и я могу?…

Как развиваются способности восприятия человека? Стихийно? Строго определенно?

Наверное, нет правил без исключений, но мне кажется, что общая закономерность такова: освоив, взяв под контроль то, что есть сейчас в поле зрения, создав прочный фундамент-ступеньку из этого, можно на нее прочно встать.

И тогда открываются новые горизонты…

А у меня еще столько проблем прямо здесь; у меня так не хватает порядка и контроля в обстоятельствах, мыслях и чувствах. Даже тело мое может нести меня как щепку по морю своих желаний…

Означает ли контроль над чем-то жесткую командную систему?

Для меня контроль – это гармоничное целостное действие в условиях видимости причин и следствий этого действия. Контроль – это совокупность знания, понимания и правил решения в любых условиях-обстоятельствах.

Не всегда могу удержаться на уровне человечности и с теперешними возможностями обычного человека. Смогу ли остаться им с новыми способностями?

Нетерпеливое желание попробовать новое рвется вперед, но какой-то глубинный голос говорить мягко: “В тебе еще так много беспорядка”…

Я думаю, это голос Мудрости – другой стороны моего вечного “Я”.

“Не препятствуя новому, наводи в своих мирах порядок – ежедневно, ежечасно, ежесекундно”…

Что такое для меня ответственность?

Держу ответ – соответствую – своим поступкам – перед их следствиями.

Я отвечаю за всё в своих внешнем и внутреннем мирах, ни на кого не ссылаясь, ни на какие обстоятельства – ведь это мои обстоятельства.

Таков мой идеал ответственности.

Если кто-то совершил поступок, может быть, неразумный с моей точки зрения, я не хочу судить его – это его ответственность, он был там, в этом поступке, а не я, он так видел и принял такое решение и … ответственность.

Я могу только ответить на его поступок своим поступком и … принять свою ответственность.

Если бы мы это всегда осознавали!…

Когда кто-то делает кому-то больно, я не могу судить первого или второго, тонуть в бесконечности “оправдывающих” обстоятельств и причин. Для меня это пустая трата энергии и времени. Я только смотрю, что я могу сделать, что я хочу сделать. Иногда сделать что-то мне велит нравственный закон.

Но в любом случае – я буду вынужден принять на себя ответственность за всё, что как-то коснулось меня. Ответственность за свои действия или … бездеятельность.

Я не ищу оправдывающих обстоятельств.

От этого бывает бесконечно тяжело.

Ведь так привычно пожаловаться, поплакаться, намекнуть на “злой умысел”…

Время от времени я ловлю себя на этом.

Учиться принимать на себя – тяжело. За это тоже ничего не платят, и никто не хвалит, увы!…

Но я – выбрал.

Хватит ли смелости сказать себе, что не умею любить?…

Могу только хотеть учиться, касаться, стремиться и … плакать от бессилия.

Но вырастает внутри осознание, что только любовь может населить, оживить, сделать теплым наш мир материальных законов и борьбы за существование.

Мы сами населены любовью, но не умеем излучать ее наружу. Она таинственно теплится внутри нас, может быть в сердце…

Она – сама Жизнь.

Не знаю, где, в каком пространстве, но она есть, есть, есть!…

Пока я учусь доброжелательности.

О, недавно то время, когда я ходил по улицам враждебным ко всему: люди были потенциальными врагами, обидчиками, соперниками, объектами выгоды; небо было серо и тускло, земля жестка и неприветлива… Пожалуй, лишь против деревьев я ничего не имел.

Такое восприятие жило в моем тонком плане.

Не помню, из книг или по наитию пришло ко мне простое упражнение, простая необходимость учиться смотреть на всё по-другому.

Я твердил про себя, встречая знакомого и незнакомого: “Это – мой брат”, “Это – моя сестра”, “Все мы – частицы единого организма”… Мне приходилось преодолевать внутреннюю неловкость, что-то в моем тонком плане ехидничало, смущенно перемигивалось, крутило пальцем у виска…

Но что-то внутри было непреложно.

Однажды, когда я шел морозным вечером под звездным небом домой, думая о том, что такое доброжелательность, что-то вдруг на время перевернулось в груди, я ощутил тонкий, не физический жар в сердце. Что-то во всем моем мировосприятии изменилось неуловимым образом.

Случилось так, что потом два часа дома мне пришлось выслушивать упреки и досадливые замечания по разным поводам – и всё, что так тоскливо цепляло раньше, было совсем незаметно теперь. Я слово был на другом уровне восприятия. Из меня излучалось невидимо сострадание, участие, понимание… но внутри ничего не колебалось и не цеплялось в потоке обыденных неприятностей.

Потом это прошло.

Я всегда помню этот удивительный внутренний опыт. Благодаря ему я помню, к чему идти.

Когда читаю о том, что Бог – это любовь, я немного понимаю, о чем идет речь.

Запредельное, бесконечное, трансцендентное, непостижимое умом – существует для меня.

Оно иногда касается нас. Но, наверное, непонятое, непринятое – уходит.

Свобода никого не насилует.

А однажды, когда расцветала весна, и легкий ветер овевал меня, я почувствовал, что небо и земля – живые и разумные Существа. Я читал об этом в книгах, но теперь почувствовал весь целиком.

Я слышал о Боге-Отце. Теперь я вижу Лик Его – бескрайнее Небо, то бесконечно ласковое, то грозно нахмуренное. Я читал о Матери-Земле. Теперь я ощущаю непосредственно Ее бесконечную доброту.

Теперь я знаю Отца и Мать.

За ними – бесконечный Космос. Какова же Его степень разумности?…

Не могу даже помыслить пока.

Миры, миры, миры…